Oud en knorrend...

Ik ben geen preuts iemand.
Ja, ik masturbeer..(net zoals 99% van jullie daarbuiten)
Ja, ik kijk naar borsten en andere vlezelijke globules des verderfs..
Ja, ik heb hier en daar al wat geexperimenteerd met diverse randapparatuur.. (nee, geen pc spullen)

Zie je, ik heb geen probleem met dat open en bloot (ugh) te verkondigen. Ik ben een man die bewust is van zijn eigen seksualiteit en daar ook in berust.
Behalve als mijn dochter in the picture komt.
Ik blog dit even om wat reactie los te wrikken bij mede-pappa's. Hoe hebben jullie dit opgelost, of zien jullie dit in de toekomst met parelend zweet tegemoet?Ik leg het effe verder uit:

Daarjuist even een badje genomen.
Het gebeurd niet veel dat ik er tegenwoordig alleen in zit want altijd springt er wel 1 van mijn volgroeide zaadcellen mee in bad....inderdaad, de kinders, wat had u gedacht. Nu sliepen ze en de kans was er om met magazine in de hand naar de badkamer te trekken.
Een uur, en een pak verrimpeld Fredvel later, komt mijn dochter binnen. Net als ik mezelf wou wassen.
Nu goed, I reach for the soap en doe men ding.....tot ik aan de zuidelijke staten van Papagonië kom. Wa nu?
Een jaar geleden had me dit niet gestoord, maar nu zat mijn dochter van drie en half me aan te staren zoals een koe gefascineerd naar een trein zou kijken.
"Papa stekeltje wassen?" vroeg ze met een grijns tot achter haar haarlijn.

Iep.

Ik heb ze uit de badkamer moeten zetten. Ik besefte dat er ergens een lijn was gebroken. Mijn dochter zou zich moeten inlaten met privacy-wetten..en ik ook.

Wat binnen een jaar of 10? Zou ze in de badkamer komen stormen met een bende vriendin-bakvissen, de douche-deur opentrekken en beginnen roepen van "ZIEDEWEL! IK LOOG NI EH?"

Ik heb een slot nodig..........of een tweede badkamer.

Ergens hoop ik wat iedere vader hoopt, dat zijn dochter NET voor haar maandstonden stopt met ouder worden. Vergane hoop vrees ik.

Ze gaat tussen haar 15 en haar 18 binnekomen met 1 of andere pippo die, en da weet ik nu al, TOTAAL ONGESCHIKT gaat zijn voor haar.........of het moest Bill Gates zijn natuurlijk.

God, ik geloof voor geen knar in u maar in de 1 op 100.000ste kans dat u daar toch ergens rond hangt te hangen...laat mijn dochter geen slet worden.
Laat ze avontuurtjes hebben en een rijk liefdesleven hebben maar laat ze in Judasnaam haar integriteit en zelfwaarde behouden. (Iets waar ik zelf maar af en toe in slaag).
Als ik wat ik vandaag heb gezien een voorbode is van de toekomst dan zal ik ergens binnen 15 jaar op het nieuws komen wegens het uitmoorden van een reeks seksueel potent mannenvolk vrees ik.

DEZE MORGEN....

Mijn dochter gaat naar de grote wc.
Ze is echter nog niet zo bedreven in het hanteren van wc rol, een novice in the noble art of wiping als ik het zo mag uitdrukken.
Ze probeert wel zenne maar slaagt er alleen maar in om het goedje wat te verspreiden. Hoe ze er in slaagt om het spul tussen haar tenen te krijgen, joost en zijn possy mag het weten.
DUS..

Na een paar minuutjes hoor ik "paaaapaaaaa, heb kakkaaaaa gedaaaaan" Ik rol eens met de ogen en ga dan maar 'het ruimerke' spelen in de badkamer.

Ik doe de deur open en zie mijn dochter voorovergebogen, achtersteven in de lucht.
Haar broek ligt ergens achter de pot. Wat roept ze? "Mijnheeer de poooostmaaaaan, ik ben klaaaaaaaaaar!!"



nu gij..

Ik ben nen nerd. Nen echte.

Ik ben verzot op alles wat met computers te maken heeft en ik doe zelfs aan fantasy roleplay games waar ik elfjes en trolletjes speel.
Moest ik nu niet eruit zien als nen poolsen bouwvakker met een ochtendhumeur en de "gave" bezitten om heel goed met oestrogeen gevulde medemensen (lees vrouwen) overweg te kunnen...ik zou ook aan dat stupied programmake hebben kunnen meedoen.

Maar af en toe...zo heeeeel af en toe eh (stem van samson) vind ik dat de hedendaagse maatschappij er een kwak over gaat.
Ik licht even toe..

Ik sta op met het alarm van mijn GSM dat via MP3 weergave mijn favoriete hit speelt. Ik draai me om en let op dat ik mijn PSP niet vermorzel waar ik de nacht voordien een film via MPEG4 op gezien heb.
Ik maak me klaar en grabbel mijn PDA, GSM, PSP en GSP (PDGSPMSP om het wat af te korten) en duikel in de auto.

Na een paar kilometer schakelt mijn PSP zich uit omdat mijn Radio met RDS een bericht doorzend.
Ik krijg een SMS binnen op mijn GSM maar mijn PDA denkt dat hij via IR een bericht binnenkrijgt, vreemd ik had hem toch op bluetooth gezet.
Mijn GSP schakelt ook zijn SAT uit omdat hij denkt dat het bericht voor hem is.

Ik zit daar en denk er even aan dat ik ook nog moet sturen tussen al die flikkeringetjes en beepjes.....a nerd i am

Af en toe vraag je jezelf toch af wat sommige mensen in godsnaam voor spijs in hun bovenkamer hebben.
Neem nu reclamejongens...of hoe noem je dat tegenwoordig? Advertising people? branch dudes? Marketing muppets?
Die mannen hebben voor elk brilliant idee een leger van gedrochten in de wereld afgeschoten. Voorbeeld?
"Hey mevrouw, neemt u 2 tonnetjes van dit product of 1 tonnetje SPlash?"
Ik zou toch wel een kleine geldsom over hebben voor de eerste persoon die LIVE zou gaan van "okee knakker, geef mij maar 2 tonnetjes van da eerste"

Nu is er op teevee een ongelooflijk sereen reklame-misbaksel dat ongelooflijk schattig gemaakt is.
Je hebt het misschien al gezien. Een kreeftje loopt met 2 champignons en een champagnekurk door een winterlandschap.
De boodschap na het filmpje....."deze vrienden zien elkander bij uw supermarkt terug".
Mijn vrouw ging automatisch van "aaaaah, een babykreeftje. Hoe schattig!"
Ik van "Ben je zeker? Weet je waar die vrienden elkaar gaan zien?
IN DE KOOKPOT, waar ze dat schattig babykreeftje LEVEND bij de champignons in het KOKEND water kappen!"

Som vraag je af of ze het express doen.......

Communication is a bitch. na!
Ge zou toch denken dat mensen die op hetzelfde continent wonen elkander kunnen verstaan eh. We hebben woorden om elkaar te begrijpen.
We hebben gezichtsuitdrukkingen, gebaren en oerkreten.
Het zou toch moeten lukken, nietwaar?Als je in de verkoop staat zoals ik kom je om de proverbiale seconde iemand tegen die je niet begrijpt of vice-versa.
Ik laat om te beginnen heel de allochtone crew er al uit want liggen zeiken over mensen die totaal geen westerse taal spreken is een beetje zinloos.
2de generatie Islamieten (of versere die net in het land zijn) spreken geen Nederlands, Engels, Frans, Duits of Italiaans...sorry maar dan zijn mijn taalmogelijkheden uitgeblust en ik vind dat dat toch al een serieuze tegemoetkoming van mijn kant is.
De taal terzijde, die mensen hebben ook een compleet andere kijk op handel drijven of intra-persoonlijke communicatie.

"klien betje goodkoeper?"
"Sorry mijnheer, dit zijn vaste prijzen. Ik kan geen korting geven"
"klien betje?"
"Het spijt me mijnheer, op een brood kan u ook geen afslag vragen"
"Betje, allee!"
"NEEN, GEEN KORTING"
"...........ik twee koop, dan betje?"
"RAAAAAAAAAAAAAAAAH"

Anderen zullen dan naar mij komen en met volle glimlach het volgende vragen: "You spiekke di Ienglish?"
Dan heb ik echt zin om te repliceren met "Yeah, i do but you apparently don't" Maar ja, da mag ni eh.
Engels is de meest verbasterde taal in de wereld denk ik.
Klein Pierke en zijn God spreken "a biet Iengliesh" maar hoe, dat is de vraag. Het zijn de krukken van de taal dunkt me, de laatst mogelijke poging om toch tot een gezamelijke taal te komen en miserabel te falen.

Aan de andere kant, het hoeven geen anderstaligen te zijn hoor.
Je zou denken dat mensen die 100 kilometer verder wonen u kunnen verstaan.
Wel 100 kilometer verder spreken ze Frans, Engels of Duits en als jij geen polygloot bent valt daar het gesprek ook stil want geen buitenlander zal ook maar een poging doen om Nederlands te blokken.
Pak nu 50 kilometer verder.
Je blijft binnen vlaanderen en nog altijd spreken mensen een andere taal. Ik zou bijna liever een oost-Georgier met een Kazachstaans accent aan mijn toog hebben dan een Westvlaming.

"Huuten de huuten de kluutnenfutne?"
"Excuseer?"
"ne Kluutnenfutne?"
"euhhhhh voor wa gaat u het gebruiken?"
"Veur dn huuten!"
.....terug naar af dus.

Uiteindelijk zou het misschien verbeteren als er eindelijk een manier gevonden zou worden om gedachten te lezen. Alles zou dan vlotter gaan.
Nu ja, tot mijnheer mijn gedachten leest over wat ik van zijn vrouw vind en een "Kluutnenfutne" op mijn smoelwerk krijg.

Ik heb al vanalles gespeeld.

Junkie,Rebel,vampier,Gedragsgestoorde,Nerd,Weerwolf,Krijger,Hippie,Yuppie,bezetene enzzzzz.
Alles.....maar nog nooit een God.

Is dat niet het ultieme onmogelijke? Iets zo onmenselijk spelen dat het bijna niet te spelen valt?
Hoe zet je een God neer?
Ja, ik zeg EEN God daar het spel dat we binnenkort gaan spelen heel hard te maken heeft met mythologie in plaats van religie.Ik ben altijd al een religie-hater geweest. God de vader in zijn ivoren toren...ongenaakbaar, alwetend, allesziend. Yak..

Geef mij de oude Grieken maar. Of de Noren.
Thor, Zeus, Balder, Artemis....dat waren Goden.
Bovennatuurlijke wezens die toch een hoop menselijke trekken hadden zoals lust, ontrouw, moed en wraak. Bovenal wraak.
Dat zijn Goden die je kan spelen en die leuk zijn om te spelen. Stel je voor dat je Jezus zou moeten neerzetten, hoe onmetelijk saai zou dat zijn zeg, je climax is eindigen als een duimspijker.

Langzaamaan beginnen de spelers een keuze te maken welke God ze willen neerzetten. Ze hebben de keuze tussen 4 Pantheons: De Grieken, De Noren, de Egyptenaren en de Hindu's. 20 goden in totaal.

Als je kon kiezen, welke zou jij spelen?
http://www.abc.net.au/arts/wingedsandals/make_do/QUIZ/default.htm

Ik had al iets laten vallen over de sessies die we op het werk hadden. Wel, die dingen hebben blijkbaar toch hun effect, zelfs op de mensen die nog niet de ervaring gedeeld hebben.
Mensen beginnen bij ons, althans sommigen toch, eerlijker te zeggen wat ze van u vinden. Als ze dat niet doen dan zeggen anderen toch wat ze gehoord hebben wat ze over u denken. De waarheid ligt ergens in het midden. Ik, beste lezers, ben door een hoop mensen bestempeld als een "pretentieuze zak."

Ben ik kwaad hierover? Teleurgesteld? Geschokt?
Nope...
In essentie hebben ze gelijk. Ze kunnen in hun situatie als marginale boeren ook geen ander beeld vormen. Zie je waar het schoentje knelt?
Op die sessie van enkele dagen geleden viel het op dat veel mensen daar aanwezig soms problemen hadden met mij te begrijpen. Meer dan de helft van wat ik uitkraam lijkt op niets en ik doe altijd hoog van de toren met mijn "moeilijke" woorden.
Ja, sorry maar dat is de manier waarop ik denk en dat is nu eenmaal mijn woordenschat, zo gevormd door opvoeding en omgeving over de jaren. Dus als uw dagelijks vocabulair niets meer omvat dan "mijn wijf is een oer", "ge moet is poepe" en "'k moet kakke".....ja, ok dan heb ik pretentie.
Het feit dat ik anderen ook wijs op het feit da het boerenpummels zijn, zeker bij het openbaar lossen van darmgassen en zo, maakt dan dat ik een zak ben.

zoals eerder gezegd...........noooooooooo problem, geef mijn etiketteke maar